Bienes raices vs Males raices

En los ultimos dias me he dado a la tarea de encontrar departamento en la ciudad de guadalajara, pero desafortunadamente no he logrado tener exito hasta el momento.

Cualquiera pensaria que con la cantidad de habitantes que tiene esta capital deberia de ser relativamente facil dar con un lugar bueno, bonito y barato para vivir, sin embargo la realidad indica que debes tomarte hasta el ultimo segundo que tengas disponible para buscar, porque de lo contrario terminas habitando en un cuichitril del mal.

Segun recuerdo, la primera vez que llegue a gdl a rentar depa iba acompañado de un par de amigos que posteriormente se convertirian en mis roomates. El plan maestro consistia en conseguir el mayor numero de ofertas posibles que estuvieran cercanas a la chamba y amarrar un trato en un lapso no mayor a las 12 horas.

El resultado ???

Terminamos rentando un departamento disque amueblado de 6000 pesotes en el cual fuimos atacados por todos los flancos:

Por el frente teniamos una secundaria con su respectiva horda de pubertos bastardos que se la pasaban haciendole dagas a mi carro, por arriba teniamos a la vecina promiscua que tenia orgasmos multiples al tallar los muebles contra el piso mientras follaba como cerda, por la izquierda una familia de narcomenudistas que gustaban de embriagarse escuchando musica de queen y del mapache de la sierra a todo volumen y por la derecha teniamos a una ruca amargada cuyo hobby favorito era sentirse en escena de bonus de street fighter, solo que en lugar de patear barriles ella pateaba a sus cuatro hijos pequeños arrojandolos finalmente contra la pared (nuestra pared) para terminar sus combos y sacar su merecido perfect.

Pinche puta...

Pero bueno, el caso es que he aprendido de mis errores. Ahora se que con 6000 pesos alcanzo a rentar un depa chido con su respectiva mujerzuela que haga el aseo en topless y que siempre debo traer a la mano el telefono del dif municipal.

Esta vez me la estoy llevando sumamente tranquilo en la busqueda, pero a pesar de que he tenido toda la paciencia del mundo para encontrar depa, confieso que hasta el momento no he dado con mas de dos opciones medianamente viables.

El problema aqui no es que haya escasez de casas en renta, si no todo lo contrario.

Resulta una verdadera odisea filtrar aquellas ofertas que realmente valen la pena entre las miles de alternativas que aparecen en espectaculares, internet y periodicos. Todo debido a que la gente acostumbra darle vuelo a su frustrada creatividad dentro de los anuncios de renta y terminan escribiendo verbos que mas que descripcion del inmueble parecen discursos del peje que harian llorar al mismo cantinflas con su ambiguedad.

Y es que hay algo que simplemente no comprendo.
Para que maquillar el anuncio de tu propiedad si eventualmente una persona lo vera en vivo y en directo y te mandara mucho al carajo ???

Imaginen que tuvieran una letrina en medio del desierto y quisieran rentarla.
Lo primero seria publicar un anuncio mas o menos como este:

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RENTO CANDENTE CUARTO EJECUTIVO !!!

- 100% amueblado
- con acabados rusticos
- sumamente comodo, puedes sentarte a tus anchas
- baño en todas las habitaciones
- caja de arena para tus niños
- zona muy tranquila
- a solo 5 minutos de plaza falsa

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Esto es a lo que yo llamo "males raices".
Una practica nefasta y deplorable en verdad...

Aunque claro, mientras que algunos se dedican de lleno a esto de la publicidad engañosa, existen otros cuantos menos agraciados en el arte de la tranza que te sacan un par de carcajadas con sus esfuerzos.

No falta el que ofrece mosquiteros "que protegen 2 veces mas contra la influenza que un cubrebocas normal", el que renta una casa en tlajomulco pero asegura llegas al centro de guadalajara en 5 minutos (supongo los vortices espacio tiempo y los tubos verdes de mario bros son comunes por alla) o incluso hasta el que ofrece tratos libres de "gravaman" y cualquier otro robot master que aparezca en algun juego de megaman !!

Ejemplo de males raices vs bienes raices:

Aqui un bunker nazi de un puesto de avanzada aleman actualmente utilizado como zona turistica y rentado para realizar filmaciones.


Aca un bunker mexicano disfrazado como casa en renta en un anuncio en vivastreet.


Que podemos concluir de todo esto ???

2 Definiciones:


- Bienes raices -
Digase de todo aquello que puede ser objeto de apropiacion contando con un valor economico, util o beneficioso, pero que no puede desplazarse de un lugar a otro dada su intima relacion con la tierra.

ejemplo.
Apartamentos, terrenos, edificios, casas, oficinas.


- Males raices -
Digase de todo aquello que puede ser objeto de apropiacion sin contar con un valor economico, util o beneficioso, pero que es facilmente utilizable en materias de fraude de inmuebles dada su intima relacion con gente sinica hija de la chingada que piensa que todos sus clientes potenciales estan ciegos y padecen de dislexia.

ejemplo.
Narco laborarotios, burdeles, orfanatos poseidos y/o abandonados, estructuras de guerra.



Sean felices y si se enteran de alguna buena oferta por favor contactenme !

Home... Sweet home ?!?

Despues de aventurarme por algunos meses en la ciudad de guadalajara, tome la decision de regresar unos cuantos dias a la tierra de los nodos viales a arreglar asuntitos que me obstaculizan el mudarme permanentemente a la perla tapatia.

(localizar el pinche bazar al que mi madre fue a vender todas las cosas de mi cuarto seria un buen comienzo...)

Quien en su sano juicio confunde un "leve mama, me esta llendo leve" con un "Hola mama !! hoy fui por unas caguamas, me tope un duendecillo, lo puse bien pedo, se volvio mi amigo, me confio su olla de oro y ahora soy asquerosamente rico !! por favor ve y regala mi ropa, mis muebles y demas pertenencias que encuentres a la primer caravana de gitanos que pase por la casa".

Aparte de esto tengo que lidiar con algunos problemas existenciales que me tienen algo triste y con las lesiones que me quedaron en la mano izquierda luego de que me pisaran "accidentalmente" durante un partido de futbol.

De hecho voy a omitir la parte en la que explico el porque repentinamente se me ocurrio jalarle las patas a un cabron al mas puro estilo del coco, la llorona o la mano pachona justo cuando ibamos perdiendo como 5-1 y faltaba minuto y medio para que se terminara el partido.

Tambien omitire la parte en la que explico como fue que al llegar al servicio de urgencias del hospital civil tardaron cerca de tres horas y media en darme cuatro diagnosticos diferentes: uno en el que no tenia nada en absoluto salvo la "garrotera" del golpe, dos en los que podria estar lastimado de relativa gravedad y otro un tanto mas simpatico que aseguraba "andaba algo pisteado" y probablemente me imaginaba la lesion...

(woah ! quien necesita radiografias cuando tienes internos con vision de rayos X y alcoholimetro integrado !!)

Se supone que nada mas tenia un par de fisuras en los dedos indice y pulgar junto con algunos esguinces, pero a final de cuentas tuvieron que operarme y sali como con 60% y 30% de movilidad en cada dedo respectivamente.

Con algo de tiempo en rehabilitacion podre llegar sin problemas a mas del 85%, pero mas que estar preocupado por el dolor, la discapacidad o la cantidad de dias que requerire para el tratamiento, me inquietan los ejercicios y las tecnicas alternativas que mi ortopedista me propone para poder recuperarme.


Recuerdan los aparatejos raros que se ponia bruce lee cuando no tenia tiempo de entrenar ?? esos que supuestamente le daban descargas electricas a sus musculos y lo ejercitaban como si se hubiera aventado unas tres peregrinaciones al pichon parado de manos.

Bien, pues lo que traigo en la foto de arriba vendria siendo algo asi como la version casera con calculadora, tertis y tres tipos de alarma diferentes que se consigue en cualquier tianguis. Es un aparatejo de uso medico que te da ligeras descargas para que los musculos poco a poco vayan regresando a su resistencia natular.

Que buen pedo !! un aparato que te devuelve la movilidad sin realizar ninguna clase de esfuerzo, no ???

...

Pues NO !!!!!

Cuando tu ortopedista te confiesa que uno de sus pacientes solia referirse al aparato como "EL CHAQUE TRONIC" y te cuenta un par de chistes malos que involucran sexo, electricidad y problemas de ereccion, como que pierde toda la funcionalidad.

Desafortunadamente la alternativa tampoco es muy buena que digamos:


Ya me viera yo llegando a todos lados apretando mi mancuernilla con el tipico coro de "calmala mamey !!!".

Decisiones... puras decisiones...

La ley del Charma

Me imagino que a estas alturas en las que podemos encontrar toda clase de tutoriales esotericos en internet sobre levitacion, ver el aura, curar con imanes, o impactar con un reguilete de chun li la entrepierna del franelero que aparta los estacionamientos afuera del trabajo, mas de uno estara familiarizado con las leyes del Karma.

Ya saben, esa onda de que existe una energia metafisica invisible superior que se cobra todo el mal que has hecho a lo largo de tus multiples vidas, jodiendote la existencia hasta que pagues tu deuda.

Ignoro si tal fuerza divina realmente existe (de hecho la teoria suena demasiado jalada aun como para discutirla), pero si de algo estoy completamente seguro es de que existe una energia 100 veces mas metafisica, 1000 veces mas invisible y 10,000 veces mas hija de puta a la cual le viene valiendo madre si tus acciones son buenas o son malas; ella te jode simple y sencillamente porque se le da la gana !!!

Alguna vez trabajaron como cerdos para comprar un aparatejo electronico y se los robaron saliendo de la tienda ???

Le han arrojado comida a un perro callejero y este termino correteandolos por toda la cuadra ???

O que tal cuando le dieron $20 pesos al sordomudo ese que se pone a pedir limosna con sus notitas en el semaforo y se los agradecio gritandoles un "chido, a toda madre compa !!!"

Todo esto y mas son los estragos que causa el Charma...

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Del diccionario de la real academia de la lengua Chilanga:

- Charma -

Principio basico del universo que explica como es que los gordos tienen sexo, los perdedores tienen dinero y como tu a pesar de tus numerosos esfuerzos nunca tendras nada.

Energia absoluta potenciada por las leyes de murphy que demuestra mas alla de lo refutable que la vida es en efecto injusta.

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Cuando piensas que todo va bien y que mereces alguna clase de recompensa por tu esfuerzo, llega esta implacable fuerza de la naturaleza a recordarte que aunque trabajes como negro las cosas no siempre saldran como las esperas.

Ok, si portandonos bien no obtenemos resultados entonces tal vez volviendos unos ogetes de primera lo podamos conseguir, no ???

Ya saben, robarle el ipod a la companera, ponerle una patadona en los huevos al primer perro callejero que se nos atraviese y mentarle la madre hasta quedar afonico a todos los sordomudos que osen pedirnos algo...

Bien, pues yo no se los recomendaria.

El Charma es demasiado caprichoso y molestar a las demas criaturas del senor simplemente empeoraria las cosas (tendrias que soportar el Charma mas una companera amargada, un perro castrado y una horda de sordomudos emputados). Es como si superman tuviera gripa y decidiera curarsela con supositorios de criptonita.

Al parecer la unica solucion es aguantarse como los hombres...
(si es que a esto puede llamarsele solucion).

En estos dias he pasado de ser sodomizado por una infeccion encabronada (conjuntivitis, rodillas hinchadas, sangrado de garganta, fiebre, diarrea, vomito) a ser sodomizado por problemas familiares.

Puta, ni siquiera el arduo entrenamiento en el gimnasio del arcoiris me salvo de valer madre en el primer partido del atletico innox.

(ni que decir de la seleccion mexicana... esos cabrones dan lastima)

Una temporada con pesimos resultados para el buen haba, que ironicamente le ha estado hechado mas huevos en estos dos meses que en todo lo que lleva de carrera, pero que nomas no le ha ido como dios manda.

Ni pedo, de momento si estoy algo amargado pero eventualmente el Charma me dejara tranquilo y la cosa se compondra (por mi bienestar mental espero que asi sea).

Sean felices !!!

El gimnasio del arcoiris

Todos hemos sido enganados alguna vez en nuestras vidas:

El coco, el fatache, los reportajes de jaime maussan, el mal de ojo, los reyes magos, la pomada del perro aguayo, los simi condones, la mano pachona, jorge kahwagi, el gobierno del peje, los carritos sandwicheros de laura en america...

Muchos de estos fraudes son llevaderos y hasta cierto punto se vuelven risibles, pero que pasa cuando eres victima de una de esas mentiras extremas de las que realmente hacen llorar al nino dios ???

He aqui un ejemplo:

Era un dia como cualquier otro.
Llegue al trabajo, saque mis cosas, me prepare una taza de cafe...

Sin embargo justo cuando iba a dejar caer mi trasero en uno de los tantos sillones reclinables de la empresa, comence a sentir una leve picazon en el pecho que me obligo a meter la mano entre uno de esos simpaticos pliegues que se forman entre la barriga y los pezones cuando las personas con algunos gramitos de mas como yo nos agachamos para sentarnos.

Resulto que la culpable era una mendiga pelusa que se habia atorado debajo de mis tetas y que de alguna manera misteriosa se las habia ingeniado para pasar inadvertida a la hora de banarme.

Buen pedo !!! Mi cuerpo de fisicoculturista espartano repentinamente se habia convertido en un almacen clandestino de pelusa.

Era obvio que lo que necesitaba era un gym, pero dado que esta clase de establecimientos en guadalajara son relativamente caros no me quedo de otra mas que buscar uno de esos gimnasios baratones de cochera.

Desafortunadamente la busqueda resulto ser un fracaso.

Rocky madreaba rusos partiendo troncos y levantando carretas, pero eso fue porque NUNCA le cobraron un solo peso por usarlos. El unico lugar que encontre me cobraba 350 pesos y era una pinche bodega con tres aparatos oxidados.

Dado que la busqueda de lugares humildes no habia resultado, decidi darle la oportunidad a los gimnasios de riquillos (ya saben, esos con mancuernas metalicas en lugar de botes con cemento) pero como los precios no bajaban de 800 tecnicamente ya estaba resignado a usar sosten.

Al final un amigo encontro un ultimo gimnasio escondido atras de la expo. Desde afuera podia apreciarse que era de mucho cache, pero de todas formas tuve el descaro de preguntar en cuanto salia.

La chica que me atendio no me dio respuesta, pero en su lugar se ofrecio a darme un tour.

Habia regaderas, sauna, sala de masajes, spinning, salon de baile, costales de golpeo, millones de bicicletas, aparatos y cuanta cochinada puedan imaginarse. De hecho no iba ni medio tour y yo ya estaba buscando una ventana por la cual brincarme porque me latia que el puro recorrido me iba a salir como en 500 pesos, pero a final de cuentas resulto que tenian una promocion rara en la que pagabas por un ano y la mensualidad te salia en 250 pesos (con todo y clases de spinning, pilates, zumba, aerobics, salsa, step, remo, kick boxing, etc).

Todo eso por 250 pesos ???
Obviamente apestaba a fraude, pero me valio. Fui por el dinero y al otro dia me presente a mi primera clase.

Me toco el tipico instructor hyper mamado que camina como robocop, pero hasta eso el sujeto se tomaba su tiempo para explicarme como se hacian los ejercicios. De hecho el problema comenzo cuando note que se tomaba DEMASIADO tiempo conmigo y que curiosamente lo unico que me corregia era la posicion de mi trasero...

Obviamente una alarma sono en mi cabeza y empece a cuestionar mi entorno.

- La gran mayoria de las personas en el gym eran hombres.
- Las pocas mujeres que habia parecian primas de lola la trailera.
- Todos estaban en binas del mismo sexo haciendo ejercicio.
- Una dona cuarentona le estaba dando un beso bien intenso a una chica como de catorce
...
...
...

Fuck !! me habia suscrito por un año a un gimnasio para homosexuales !!!

Venir de un pueblo bicicletero definitivamente es malo, pero hasta eso corri con algo de suerte porque un tipo que me vio totalmente intimidado me dijo:

"Mira, aqui de 5 a 10 pm se pone la jaula de las locas. Si te vienes en la manana te toca el otro ambiente, asi que yo te recomiendo que si no alcanzas a venir en la manana mejor ya no vengas en la noche"

Tal vez debi de haber preguntado algo como "y usted que hace aqui si ahorita es de noche", pero me valio madre. Su comentario me daba esperanzas.

Al siguiente dia probe el turno de la mañana y efectivamente fue un rollo distinto (aunque siendo honesto las lesbianas suelen verse mejor en lycra que sus contrapartes heterosexuales), pero una cosa me quedo bastante clara.

Guadalajara es un lugar peligroso para un pobre rancherito como yo.

Sean felices !!!

Inteligencia colectiva

Segun la ciencia dos cabezas piensan mejor que una, pero cuando llevamos este principio a la practica por lo general obtenemos resultados impredecibles.

Nunca antes habia estado tan orgulloso de haber ido a la escuela (y con escuela no me refiero a algo avanzado como la universidad o la prepa, nada mas la pura primaria) como aquella vez en que iba rumbo a tepic junto con unos companeros del trabajo y por azares del destino nos topamos con un aparatoso accidente de trailer en la autopista de plan de barrancas.

Un vehiculo habia perdido el control en una curva y termino estrellandose contra el muro de contencion, aventando en el proceso cientos de cajas de manzanas, partes automotrices y algunos cuantos bloques de hormigon al otro lado de la carretera (lo cual obviamente nos bloqueo a todos el paso).

Como me imagine que el asunto iba para largo decidi bajarme por un momento para ver que tan grave estaba la situacion, sin embargo en ese momento vi una cosa que me impacto muchisimo e incluso me hizo sentir algunos cuantos escalorios en la espalda.

Me percate de que todo mundo se bajaba de sus autos y corria a toda velocidad hacia el lugar del accidente mientras gritaban euforicos como si fueran a una batalla.

Llevaban en mano barras, cuerdas, bastones para el volante y cuanta porqueria se encontraban en sus autos para realizar un intento de lo que segun yo, era tratar de ayudar a los accidentados.

Durante esos segundos pude experimentar una escena tan irrealmente heroica que era digna de salir en un churro gringo de accion tipo dia de la independencia, pero desafortunadamente mi fantasia de superheroes urbanos se vino abajo al darme cuenta de la triste realidad...

Los hijos de puta estaban corriendo pero a robarse las cajas de manzanas !!!

Pffffffffftt !!!

...

Viva mexico ?!?...
...

Despues de llenar a tope las cajuelas de sus autos con fruta malhabida, los automovilistas regresaron para tratar de quitar los escombros de hormigon que estorbaban su camino. Como se habran de imaginar, todos los presentes (unas 15 personas) acordamos unir nuestros esfuerzos para avanzar mas rapido, pero aun asi hacian falta poderosos planes de batalla que nos permitieran mover estas piedras de varios miles de kilogramos hasta las afueras de la autopista.

Por supuesto que las buenas ideas no se hicieron esperar:


--"No sean pendejos, nada mas empujenla entre todos !!"
(seeeh, al cabo nos toca como de a 200 kilitos por mono)


-- "Nah, mejor hay que levantarla !!"
(si empujarla es fisicamente imposible entonces cargarla no sera problema !)


-- "Porque no intentamos romperla con algo ??"
(Claro ! traete un balon y le calamos con mi tiro del tigre)


-- "Tan sencillo como hacerle palanca, traiganse unos troncos"
(dame una palanca y movere el mundo !! ... si es de madera mejor !)


-- "Aqui tengo una cuerda, con eso la jalamos"
(porque no ? ya la empujamos y la cargamos...)


-- "Pero todos cierren los ojos al jalar, asi hacen mas fuerza !"
(o en su defecto nos surramos)

...

Voy a omitir la parte en la que la que se trono la cuerda al intentar jalarla con una camioneta, en la que se sincronizaron todos para patearla al mismo tiempo para tratar de hacerla rodar y en la que le encajaron un tubo para despues brincar sobre el.

Es mas, no deberia de estar criticando a estas personas puesto que aun con mi soberbia y mis sofisticados conocimientos de educacion primaria, no pude dar con una buena solucion.

Maldigo el momento en el que me uni a las personas que decidieron esperar a que llegara una grua con unas cadenas...

Ni hablar, sean felices !!

UPDATE:

Como habran de imaginarse el chofer se dio intrepidamente a la fuga.

No se si el trailer lo venia manejando el mismisimo ninja gaiden o que pedo, pero de alguna manera el sujeto se las ingenio para desaparecer trepando por un cerro aparentemente inaccesible y en medio de la nada.

Seamos realistas.
Aquellos tiempos en los que los traileros eran lentos, cargaban con un bat de baseball y participaban en concursos de vencidas han quedado en el olvido... Hoy en dia estos rufianes son agiles, cargan con su hattori hanzo y no dudan en utilizar sus bombas de humo para abandonar sobre el asfalto a cualquier desconocido que se meta en su camino.

Adivina adivinador...

-El acertijo del dia:
Que cosa huele a pescado, sabe a pollo y parece mierda tatemada ???


En algun lugar recondito del inmenso estado de jalisco, se encuentra un simpatico restaurancillo carretero cuyo principal atractivo consiste en proveer a todos sus clientes con una impresionante vista panoramica a cientos de pequenos objetos no identificados que flotan sobre la superficie del agua contenida en la presa local.

Segun los moradores de la zona, estos misteriosos trozos de sustancia con propiedades submarinas son en realidad alguna especie rara de camarones que casualmente solo se dan en ese sitio en especifico, asi que como se habran de imaginar, todos en guadalajara se mueren por probar una de estas madres.

(y con todos en guadalajara por supuesto que NO me refiero a mi buena amiga jalia)

Ante el ojo poco entrenado y la mente altamente pretenciosa del turista promedio esta teoria puede parecer un tanto incoherente, sin embargo el hambre por lo general termina sodomizando a la razon, por lo que mis acompanantes y yo terminamos ordenando 3 platillos diferentes incluyendo a la GRAN especialidad del restaurante (fotografia de arriba) a pesar de un simpatico letrero en la carta que decia algo como "no nos hacemos responsables de cualquier cosa que le pase por consumir nuestra comida " (y esto ultimo lo digo literalmente).

Minutos mas tarde los iron chefs habian terminado de crear estas abominaciones culinarias e inevitablemente nos las comimos para terminar con el ciclo de envenenamiento y nuestras jovenes vidas.

Sobra decir que esta cosa sabia a mierda, pero desafortunadamente no lo era.

Puta, si hubiera sido mierda me sentiria mas tranquilo.
"hola, me voy a morir por comer mierda"...
Definitivamente puedo vivir lo que me resta con eso.

Lo que no puedo tolerar es morir envenenado por algun platillo desconocido, asi que cedere humildemente mi vasta fortuna a cualquier persona que adivine que carajos es la "cosa" en el platillo de la fotografia.

Algunas pistas"

-6 de esas madres valen 100 pesos
-saben a mierda con sal

Afortunadamente una de las personas que venia conmigo habia sido previamente mordida en el culo por una arana radioactiva, asi que su sentido aracnido lo previno de entrarle a los camarones y termino ordenando una orden de tacos de frijoles.

Al parecer alguien quedara con vida para contar esta triste historia...


UPDATE:
Coordenadas presa del mal:

No es que sirva de algo util, pero estas son las coordenadas de la presa

20.474976,-103.646736