Si la vida te da limones...
Recuerdo que cuando era pequeño mis padres solian inscribirme en uno de esos cursos de verano para niños hiperactivos con familias disfuncionales (y con disfuncionales me refiero a culeras, desvergonzadas e indecentes, cuyo unico objetivo es recluirte durante dos meses en una especie de campo de concentracion infantil para que puedan pasarse las vacaciones manufacturando a tu hermanito sin temor a que descubras a la cigueña en plena accion).
Año con año la amargura me golpeaba. Era nefasto ver como mis amigos regresaban felices de la vida a clases y se ponian a intercambiar todas sus aventuras veraniegas.
Yo hacia todo lo posible por que mis historias de campamento sonaran tan geniales como las suyas, pero a decir verdad creo que ni el mismisimo chabelo tenia el poder suficiente como para persuadir a un niño de 7 años de que los dibujos con macarrones y las figuritas de papel eran algo divertido (y eso que el cabron los convencia de cambiar sus juguetes por muebles y de que le metieran la mano en sus pantaloncillos).
La cosa llego al grado de que si en ese momento hubieran hecho un concurso de popularidad en el salon, yo habria quedado justo debajo de la niña regordeta que olia a pedo y el niño raro que le untaba sus mocos a las pizzerolas.
No toleraba mas la situacion, asi que fui con mi abuela a pedirle consejo y obtuve esta frase como respuesta:
"Si la vida te da limones, pues haz limonada corazon..."
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Bah !!
Nunca he sido conocido por esceptico o por darle la contraria a las personas mayores, pero en lo personal suelo hacer caso omiso de moralejas, refranes, dichos, juegos de palabras, platicas motivacionales, conferencias de herbalife, libros de carlos cuauhtemoc sanchez y demas aberraciones coco washeras que pudieran haber sido concebidas por los directores de campaña del partido nazi o los compositores del comercial de unete a los optimistas.
Comprendo perfectamente que cuando las cosas no salen como lo esperamos hay que hacer lo posible para sacar lo mejor de la situacion.
Ok, sin embargo yo les hago esta pregunta:
Que pasa cuando la vida ni siquiera te da limones ??? ...
Que pasa cuando en lugar de proporcionarte mandarinas, naranjas, limas o cualquier otra porqueria citrica, te da un balde de vomitada de perro de esos que se avienta tu mascota favorita cuando se devora el zacate de medio jardin ???
Dudo mucho que puedas hacer algo con eso.
(a menos que sea una produccion erotica que involucre 2 mujerzuelas y 1 copa de nieve, pero no nos vayamos a los extremos)
...
Durante años deambule por el mundo tratando de encontrar la respuesta, pero no fue si no hasta hace poco en que tuve un altercado con la encargada de cierta farmacia en que logre dar con ella.
Todo mundo sabe que los individuos que atienden esta clase de establecimientos por lo general son unos culeros de primera.
Las personas estan forzadas a comprar pastillas, talcos, supositorios, jarabes, cremas, etc, para un sin numero de condiciones embarazosas que obviamente preferirian que se mantuvieran en el anonimato, pero estos ociosos empleados farmaceuticos del averno siempre se las ingenian para que todos en la tienda se enteren de que la razon por la que caminas como jinete de jaripeo es porque las almorranas te carcomen el asterisco.
Sus victimas favoritas son sin duda los pubertos.
He perdido la cuenta de a cuantos me ha tocado ver huir a toda velocidad de la farmacia porque cuando van a pagar sus condones la mendiga cajera le pega un grito a la chava que esta hasta el otro lado de la tienda para decirle alguna tonteria tipo: "silviiiaaaaaa !!!! ... a cuanto sale el paquete de condones similares con cajita de M-Force de regalo ?!? ... apurate que al cliente le urgeeeeee !!! "...
Incluso cuando la transaccion tiene exito y logran pagar sus preservativos no se van limpios.
A la hora en que la chica de la registradora le va a entregar la bolsa y el ticket, esta le repite el nombre de cualesquiera que hayan sido las cosas que compro, pero elevando considerablemente la voz al momento de nombrar el articulo vergonzoso en cuestion para que todos en la fila se den cuenta de que el pobre diablo planeaba ir a follar:
"buenas noches joven, le entrego sus sabritas, sus chicles, su coca light, su ¡¡ PAQUETE DE 9 PRESERVATIVOS SICO ULTRA MAX SENSITIVE CON ANILLO AUTOAJUSTABLE EN CAJA DURA !!!, su encendedor y su cajetilla de cigarros. muchas gracias por su compra"
Esa suele ser la parte en la que toda la bola de puercos presentes en el mostrador voltean sincronizadamente hacia el carro del puberto para lanzarle una sonrisa picarona a la chava que lo espera afuera del establecimiento... Algo frustrante cuando te la aplican a ti, porque al regresar al coche las chicas ponen su cara de asustadas y te dicen comentarios tipo "ya dime la verdad, te robaste algo ??" o "porque cada que te bajas a un pinche oxxo se me quedan viendo ?!?".
Conforme creces vas desarrollando una especie de inmunidad a los ataques de humillacion farmaceutica. Cuando menos lo piensas ya estas en la caja pagando los supositorios de glicerina del abuelo, el talco para los champiñones del primo y hasta la prueba de embarazo de tu vecinita la zorra; sin embargo seria un error pensar que ya no hay forma de que te dejen en ridiculo en esta clase de lugares.
Fui testigo de como una trabajadora de cierta farmacia popular hizo pedazos la relacion de una joven y enamorada pareja en lo que considero fue el acto de envidia y ardillamiento mas grande que haya presenciado en la historia (y no cualquier pareja... una de esas extremadamente melosas sacada de pelicula de disney de las que son perseguidas por animalitos del bosque y que se dicen frases vomitivas como "mi terroncito de azucar" o "mi pedacito de cielo").
No voy a entrar en detalles; basta con decir que la vieja le hizo una broma de mal gusto a la pareja preguntandole a la chica si "tambien iban a llevarse X producto que habia puesto en el mostrador su novio" (siendo X un articulo que en realidad el sujeto nunca puso ahi y que yo ni siquiera sabia que se comerciara fuera de una sex shop). Esto desencadeno la ira de la mujer que salio a toda velocidad rayando madres y aventandole cosas al tipo.
Siendo honesto el articulo X si estaba en el mostrador y no era nada del otro mundo (aunque para un personaje del universo de walt disney donde la indecencia es inexistente y las personas fornican solo en posicion de misionero y con fines de procrear, si debe ser algo cabronsisimo).
Siendo todavia mas honesto, les dire que hasta a mi me daba repulsion ver como esta pareja derrochaba tanto amor, luces y colores de una manera tan exagerada frente a nosotros (tipo la clasica niña con la paleta gigante que se sienta al lado tuyo a darle unas lamidas laaaargas y leeentas poniendo su cara de "aaah, te gusta mi paleta ??? hah ! pues te la pelas porque no te voy a dar !!").
Aun asi todo el asunto de la broma estuvo mal.
Me cague de la risa, pero estuvo mal...
El caso es que gracias a esta intrepida (y amargada) trabajadora farmaceutica fue que obtuve mi respuesta:
Si la vida te da limones, haz limonada.
Si la vida no te da limones, ve y escupele a la limonada de los demas !!!
Sean felices !
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