Matatouille

Las ratas...

Animales que desde los tiempos mitologicos han luchado contra el hombre para apoderarse de su comida, controlar su territorio y obtener los papeles protagonicos en sus peliculas infantiles.

La guerra contra estas escurridizas pestes nunca ha sido simple, en especial por el hecho de que follan como cerdas hasta que se les cae el miembro con tal de superar en numero a sus oponentes (estrategia tan letal como la jaula de pajaro sin duda), pero la humanidad siempre conto con un arma secreta para hacerles frente.

Teniamos a nuestro campeon, nuestro salvador, nuestro john connor.

Un asesino vil y despiadado incapaz de sentir el menor remordimiento por reventarle la cabeza a ladrillazos a una indefensa criatura del señor...

Teniamos a nuestras abuelas !

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Ignoro si en aquellos tiempos existia alguna especie de campo de adiestramiento paramilitar especialmente diseñado para aquellas que querian convertirse en reinas del hogar, pero las mujeres de antes sabian como destazar cerdos, tronarle el pescuezo a las gallinas y detener el coito de cualquier perro callejero con una olla de agua hirviendo. Era obvio que un roedor no representaba ninguna clase de reto.

Poco a poco las ratas fueron sucumbiendo ante el poder de las escobas y de las pilas de los patios, pero justo cuando estabamos a un paso de ganar la guerra, el peor acontecimiento social del siglo veinti-tantos ocurrio: La revolucion femenina moderna.

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Les explicare.

El gremio de las mujeres siempre habia tenido un aire de pelicula de star wars.
Estaba el lado obscuro conformado por putas, alcoholicas y marimachas, y el lado luminoso conformado por todas las demas.

Independientemente del bando, el sistema de aprendizaje era uno y el mismo. Siempre habia un maestro y un padawan. Esta era la forma universalmente aceptable de transmitir las tecnicas femeninas de antaño como la cocina, la costura, la herbolaria y hasta el como gorrearle las cervezas a algun pobre diablo en un bar.

Sin embargo, cierto dia una mujer alzo la voz y dijo: "A la chingada !! yo no voy a cocinar!!!".

A esta la siguio otra diciendo "Tengo 18 meses sin intereses en fabricas, me vale madre coser!!" y finalmente otra termino exclamando "Ejercicio ?!? para eso existe el fatache!!!".

No paso mucho para que estas improductivas mujeres amantes del angel face, los pantalones magicos y el wonder bra destruyeran el fragil balance de la sociedad.

Al perder a sus depredadores naturales, las ratas evolucionaron en versiones mas poderosas e inteligentes. Comenzaron a proliferar.

Los hombres eran los rudos, los cazadores, los proveedores... Pero simplemente no contaban con el instinto asesino o el entrenamiento mercenario suficiente como para enfrentarlas.

Recuerdo que una pequeña parte de mi murio el dia que uno de estos animales entro a la casa y se refugio debajo del refri. Mi tio, al cual consideraba como la persona mas genial y varonil del mundo, habia preparado un cerco al rededor del electrodomestico y sin pensarlo dos veces exclamo "rapido !!! una escoba y un cuchillo !!!"

"Andi cabron !! va a haber tacos de rata !!" -pense.

Pero oh triste realidad. Mas tarde en imaginarme una cola de raton hecha cachitos sobre una tortilla que la rata en salir del refri, subirsele por una pierna a mi tio y hacer que este tirara sus herramientas al piso mientras saltaba por la cocina pegando los gritos mas agudos y femeninos que haya escuchado en mi joven vida.

Traumatico...

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Que paso cuando el buen haba tuvo que hacerle frente a una amenaza similar ???

Algo menos risible pero igualmente patetico.
Una rata entro al departamento donde solia vivir con mis dos compañeros en guadalajara e infundio el terror durante mes y medio.

Al principio no habia mucho problema. Teniamos coleccion de cucarachas, hormigas, arañas y zancudos, asi que otro animalejo dentro de la fauna del depa no nos quitaba mucho el sueno... o por lo menos eso fue lo que pensabamos al principio, porque cierto dia a este animalejo le dio la gana privarnos precisamente de eso.

La matatouille ("puta rata hija de la chingada" para los compas) empezo a despertarnos por las noches y fue ahi donde formulamos una serie de planes marca acme al mas puro estilo del coyote y el correcaminos para eliminarla.

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PLAN ACME # 1

- Matatouille tenia su guarida en un cajon debajo del lavamanos del baño, asi que pensamos que seria una buena idea cerrar la puerta y dejarla encerrada para que no hiciera desmadre.

Resultado:

FAIL !
La rata comenzo a destruir la puerta y el ruido que hacia al arrancarle pedazos de madera resulto ser varias veces mas fuerte que el que hacia cuando corria libre por el depa.

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PLAN ACME # 2

- Encerrar a matatouille no evitaba que nos despertara, pero si nos hacia mas facil el acorralarla. Pensamos que seria buena idea obligarla a entrar a su nido y atascarlo de veneno.

Resultado:

FAIL !!!
La rata cavo un tunel por la pared del bano y salio por la cocina. No solo desperdiciamos litros de raid, destapacanos, cloro y astringosol, si no que ahora ya no podiamos encerrarla.

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PLAN ACME # 3

- Los metodos poco ortodoxos fracasaron, asi que era momento de utilizar metodos mas convencionales. Pensamos que seria buena idea comprar unas trampas pegajosas y ponerle doritos como cebo.

Resultado:

FAIL !!!!!
No es que dude de la calidad de los productos en oferta de las farmacias guadalajara, pero matatouille paso por encima de las trampas varias veces y hasta tuvo el descaro de defecar en una de ellas.

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PLAN ACME # 4

- La rata comenzo a volverse descarada, al punto de que ya ni siquiera se tomaba la molestia de correr o esconderse al vernos. Pensamos que seria buena idea hacer una barricada en la sala y sacarla del depa a escobazos.

Resultado:

FAIL !!!!!!!!!
Despues de 20 minutos de acalorada persecucion, uno de mis compañeros saco a relucir sus habilidades de hockey y le dio un escobazo que no solo la saco de la casa, si no que la estampo en la puerta del vecino.

Al otro dia la rata se volvio a meter por una tuberia en el patio...

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PLAN ACME # 5

- Despues de la madriza que le pusimos, matatouille se volvio precavida. Se mantenia alejada del depa cuando estabamos cerca y entraba por la tuberia cada que nos ibamos al trabajo. Pensamos que seria buena idea bloquear la tuberia y lo unico que teniamos a la mano para hacerlo era una bomba para destapar el baño.

Resultado:

FAIL !!!!!!!!!!!!!!!!
Si tenemos en cuenta que esta rata ya le habia hecho un agujero a la pared del baño, creo que el resultado era mas o menos de esperarse...

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PLAN ACME # 6

-Si un plan no te funciona lo mas inteligente es volverlo a utilizar, no ???
curiosamente ya nos habiamos rendido con el tema de matatouille, pero un dia que se me termino el desodorante y tire el recipiente, a alguno de mis companeros se le hizo facil atascarlo en la tuberia.

Resultado:

EXITO !!!!!!!!! (wtf ?!?)

El resultado me hizo reflexionar un poco acerca de las porquerias que me pongo en las axilas, pero al parecer ni siquiera matatouille pudo contra el efecto axe !!!
Ciertamente se trago toda la tapa, pero al momento de llegar al desodorante desistio y volvimos a dormir en paz.

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Este aborto de pokemon probablemente sigue acosando a los nuevos inquilinos del depa, pero ese ya no es mi problema.

Una victoria que ante el ojo menos entrenado del publico en general puede parecer una patetica y humillante derrota, pero me vale madre. Yo la estoy contando y ante mis ojos fue un claro despliegue de rudeza, inteligencia y habilidad.

Sean felices !