El gimnasio del arcoiris

Todos hemos sido enganados alguna vez en nuestras vidas:

El coco, el fatache, los reportajes de jaime maussan, el mal de ojo, los reyes magos, la pomada del perro aguayo, los simi condones, la mano pachona, jorge kahwagi, el gobierno del peje, los carritos sandwicheros de laura en america...

Muchos de estos fraudes son llevaderos y hasta cierto punto se vuelven risibles, pero que pasa cuando eres victima de una de esas mentiras extremas de las que realmente hacen llorar al nino dios ???

He aqui un ejemplo:

Era un dia como cualquier otro.
Llegue al trabajo, saque mis cosas, me prepare una taza de cafe...

Sin embargo justo cuando iba a dejar caer mi trasero en uno de los tantos sillones reclinables de la empresa, comence a sentir una leve picazon en el pecho que me obligo a meter la mano entre uno de esos simpaticos pliegues que se forman entre la barriga y los pezones cuando las personas con algunos gramitos de mas como yo nos agachamos para sentarnos.

Resulto que la culpable era una mendiga pelusa que se habia atorado debajo de mis tetas y que de alguna manera misteriosa se las habia ingeniado para pasar inadvertida a la hora de banarme.

Buen pedo !!! Mi cuerpo de fisicoculturista espartano repentinamente se habia convertido en un almacen clandestino de pelusa.

Era obvio que lo que necesitaba era un gym, pero dado que esta clase de establecimientos en guadalajara son relativamente caros no me quedo de otra mas que buscar uno de esos gimnasios baratones de cochera.

Desafortunadamente la busqueda resulto ser un fracaso.

Rocky madreaba rusos partiendo troncos y levantando carretas, pero eso fue porque NUNCA le cobraron un solo peso por usarlos. El unico lugar que encontre me cobraba 350 pesos y era una pinche bodega con tres aparatos oxidados.

Dado que la busqueda de lugares humildes no habia resultado, decidi darle la oportunidad a los gimnasios de riquillos (ya saben, esos con mancuernas metalicas en lugar de botes con cemento) pero como los precios no bajaban de 800 tecnicamente ya estaba resignado a usar sosten.

Al final un amigo encontro un ultimo gimnasio escondido atras de la expo. Desde afuera podia apreciarse que era de mucho cache, pero de todas formas tuve el descaro de preguntar en cuanto salia.

La chica que me atendio no me dio respuesta, pero en su lugar se ofrecio a darme un tour.

Habia regaderas, sauna, sala de masajes, spinning, salon de baile, costales de golpeo, millones de bicicletas, aparatos y cuanta cochinada puedan imaginarse. De hecho no iba ni medio tour y yo ya estaba buscando una ventana por la cual brincarme porque me latia que el puro recorrido me iba a salir como en 500 pesos, pero a final de cuentas resulto que tenian una promocion rara en la que pagabas por un ano y la mensualidad te salia en 250 pesos (con todo y clases de spinning, pilates, zumba, aerobics, salsa, step, remo, kick boxing, etc).

Todo eso por 250 pesos ???
Obviamente apestaba a fraude, pero me valio. Fui por el dinero y al otro dia me presente a mi primera clase.

Me toco el tipico instructor hyper mamado que camina como robocop, pero hasta eso el sujeto se tomaba su tiempo para explicarme como se hacian los ejercicios. De hecho el problema comenzo cuando note que se tomaba DEMASIADO tiempo conmigo y que curiosamente lo unico que me corregia era la posicion de mi trasero...

Obviamente una alarma sono en mi cabeza y empece a cuestionar mi entorno.

- La gran mayoria de las personas en el gym eran hombres.
- Las pocas mujeres que habia parecian primas de lola la trailera.
- Todos estaban en binas del mismo sexo haciendo ejercicio.
- Una dona cuarentona le estaba dando un beso bien intenso a una chica como de catorce
...
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Fuck !! me habia suscrito por un año a un gimnasio para homosexuales !!!

Venir de un pueblo bicicletero definitivamente es malo, pero hasta eso corri con algo de suerte porque un tipo que me vio totalmente intimidado me dijo:

"Mira, aqui de 5 a 10 pm se pone la jaula de las locas. Si te vienes en la manana te toca el otro ambiente, asi que yo te recomiendo que si no alcanzas a venir en la manana mejor ya no vengas en la noche"

Tal vez debi de haber preguntado algo como "y usted que hace aqui si ahorita es de noche", pero me valio madre. Su comentario me daba esperanzas.

Al siguiente dia probe el turno de la mañana y efectivamente fue un rollo distinto (aunque siendo honesto las lesbianas suelen verse mejor en lycra que sus contrapartes heterosexuales), pero una cosa me quedo bastante clara.

Guadalajara es un lugar peligroso para un pobre rancherito como yo.

Sean felices !!!